blagounette

salut a tous dites moi c koi la difference entre un celibataire et une moto ??







aucune ils dorment les deux sur la bequille

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...
Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...
Elle me répond en riant
-Toi aussi t'as pété ?!

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :
- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.
La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :
- As-tu vendu ton auto ?
- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

dans le meme genre a+++

psicorax a écrit:salut a tous dites moi c koi la difference entre un celibataire et une moto ??







aucune ils dorment les deux sur la bequille

moi ma moto dort contre le mur pas sur la bequille

Un motard circule par un merveilleux jour ensoleillé sur la Route des Crêtes.

Tout d'un coup, il voit arriver droit sur lui un petit oiseau. Le motard ne pouvant éviter le petit volatile, ce dernier se crashe sur la tête de fourche de la moto.

Le motard choqué, s'arrête et trouve le petit volatile à moitié déchiqueté sur le bitume.

Pris de remords et de tristesse, il remarque que l'oisillon respire encore. Il le saisit, le blotit dans son blouson et le ramène illico chez lui à son domicile !

Une fois à la maison, il installe le petit oiseau dans une petite cage qu'il avait hérité de sa grand'mère.

Il dépose délicatement le malheureux volatile sur un moelleux morceau de coton et dispose à côté de lui une petite auge de flotte et un quignon de pain et des petits fruits secs.

En attendant que l'oisillon veuille bien sortir de son "coma", le motard quitte la pièce.

A ce moment-là, l'oisillon se réveille, groggy, sonné et tente de reprendre ses esprits.....A la vue des barreaux de la cage il s'exclame terrorisé :

"MERDE !! Je crois que j'ai tué le motard !!"

mdr elle est sympa celle la

trop fort elle est trop forte !!!

psicorax a écrit:salut a tous dites moi c koi la difference entre un celibataire et une moto ??
aucune ils dorment les deux sur la bequille

eyyyy ca c'est pas signature , grrrr lol voleur ..

o ben mionce g meme pas capter desole mon bichon

C'est l'histoire d'un mec qui va rendre visite à ses futures beau-parents afin de leurs demander la main de leur fille.
Une fois arrivé, il sonne et la mère, plutot sexy voir mm carement Band**te, lui ouvre la porte.
La mère : Installez vous, mon mari n'est pas la et il ne rentrera pas avant une bonne heure.

Il décide donc de s'installer sur le canapé alors que la belle-mere lui ramene une bonne bière bien fraiche.
La mère : Vous savez, je comprends ce que ma fille vous trouve, mignon, intelligent et seduisant.

Le mec n'en reviens pas !! Sa belle doche lui fait du rentre dedans !! Et ça continue ! Elle continue à le chauffer avec des petites caresses, des petits soupir enfin bref ... LA TOTALE !!!
Le type commence à se poser des questions ! La mère est carément trop seduisante !

Sur ce, la mère se lève, passe les mains dans ses cheveux et dit au jeune homme :
- Comme je l'ai dis avant, mon mari ne rentre pas de suite donc que diriez vous de me rejoindre dans la chambre ...?

La mère part dans la chambre et la ni une, ni deux le gars détalle comme une fusée vers sa voiture à une vitesse folle !

En arrivant à sa voiture il trouve son beau-père adossé à la portiere de la voiture et il lui dit :
- Mon garçon, nous savions ce que vous aviez l'intention de nous demandé et afin de vérifier la sincérité de votre amour pour notre fille nous avons organisé ce petit test de séduction. Bravo, je vous accorde la main de notre fille !


Moralité de l'histoire, pensez à garder vos capotes dans la voiture plutot que dans votre poche ! ça vous eviteras des problèmes ...

trop bonne vraiment une blague a la jo nikel ma poule

rerspect

C quoi la diffeence etre une fille de 7 ans et une ferari ??




Aucune quand tu rentre dedans sa dechire




trop crade g honte

psicorax a écrit:C quoi la diffeence etre une fille de 7 ans et une ferari ??




Aucune quand tu rentre dedans sa dechire




trop crade g honte

Et tu te prettant moderateur !!! C'est une honte !

en plus tu carotte mes blagues -10000 pour toi

je sais je sais mais bon vous me connaissez ................
attendez jen ai une autre mieux cette fois ci

C'est un garcon et une fille qui font l'amour la fille dit au garcon : Papa fais mieux l'amour que toi
et le garcon repond : oui je sais c'est maman qui me la dit

Un motard raconte à ses copains motards :
Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit.
Les copains motards - Aaaah ! Et alors ?
- On boit un coup, je commence à l'embrasser...
Les copains motards - Aaaaaaah ! Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards - Aaaaaaaaaah ! Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi ! "
Les copains motards : Aaaaaaaaaaaaaaaaargh ! Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ?

Une blonde participe à un quizz d'intelligence. Le présentateur lui pose les questions suivantes :

1. Combien de temps a duré la guerre de 100 ans ?
- 116 ans
- 99 ans
- 100 ans
- 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays fut inventé le chapeau "Panama" ?
- Brésil
- Chili
- Panama
- Equateur
La blonde demande l'aide du public.

3. Pendant quel mois de l'année les Russes fêtent-ils la révolution d'octobre ?
- Janvier
- Septembre
- Octobre
- Novembre
La blonde décide d'appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
- Albert
- Georges
- Edward
- Charles
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles Canaries tirent-elles leur nom ?
- Canari
- Kangourou
- Cheval
- Phoque

La blonde répond mal et est éliminée.

P.S. : Pour votre information, quand vous aurez fini de vous marrer, voilà les réponses :
1. La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 à 1453).
2. Le chapeau "Panama" nous vient d'Equateur.
3. La fête de la révolution d'octobre est le 7 novembre.
4. Le vrai prénom de Georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
5. Les îles Canaries tirent leur nom du phoque, en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

ALORS ?? PLUS MALIN QU'UNE BLONDE ???

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme :
- Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il vous plaît ?
Le conducteur :
- Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
- Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.
- Le véhicule est volé ?
- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.
- Il y a un revolver dans la boîte à gants ?
- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.
- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ?
- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.
- Le... le cadavre est dans... le coffre ?
- Oui, Monsieur.
Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.
- Puis-je voir vos papiers, Monsieur ?
- Voici.
Les papiers sont en ordre.
L'officier :
- Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture.
L'officier, jetant un oeil dans la boîte :
- Vous n'avez pas d'arme ?
- Non, Monsieur.
- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?
Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, évidemment.
L'officier :
- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre...
- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite...

Un homme rentre dans une banque cagoulé. Il sort une arme, la pointe sur la nana au comptoir et lui demande de l'emmener au coffre. Arriver au coffre, la nana l'ouvre et elle lui dit :

- Vous voyez, nous n'avons pas d'argent ! Nous sommes une banque de sperme !!!

Le gars :

- M'en fou ! Va-si boit !

Alors la nana, sous la contrainte de l'arme s'éxécute. Au bout d'une vingtaine de tubes, la nana s'exclame :

- S'il vous plaît laissez moi tranquil !!

Et la le gars enlève sa cagoule et lui dit :

- Tu vois chérie, c'est pas si compliqué d'avaler !! Quand tu veux tu y arrives !!!

Je suis en forme aujourd'hui

Cette histoire se déroule un soir à la table d'une famille qui à trois enfants. (des triplés agés de 7 ans)

Le père à son fils le plus proche : Mange ta soupe stp !
Le fils : Nan ! Elle est dégueulasse ta soupe! T'as qu'a te la mettre ou je pense !

La, le pere le regarde et lui décole deux gifles !

Le deuxième des trois intervient : Mais putain qu'est-ce que tu fais ! S'il veut pas la manger ça soupe c'est son droit ! T'es toujours a l'emmerder aussi !

Le père le regarde et BAM !! Deux autres gifles qui volent !!

Le troisième gamin lève les bras pour se protéger.

Le père : Mais qu'est-ce que tu fais ? Si tu es polis et respectueux avec ton papa tu n'as rien a craindre !

Le troisieme lui repond : Oh tu sais t'es telement con qu'on c'est jamais ...

Allez une derniere et au boulot !

C'est l'histoire d'un mec en manque d'affection qui décide d'acheter un animal de compagnie.
Il rentre dans une animalerie et tombe sur un mille pattes. Il se dit que ce n'est pas commun et que cela pourrait être simpas donc il décide de le ramener.

Arriver chez lui, il installe sont nouveau compagnon dans une boite a chaussure, lui met une belle feuille de salade et un peut d'eau fraiche.

Une fois tout cela fait le gars commence à avoir soif et ce dit qu'il serait cool d'aller boire une bière dans un bars.
Il décide donc de proposer a son nouveau compagnon de l'accompagner.

- Le gars : hey toi, ça te dirais d'aller boire une bière ??

Pas de réponse ...

- Le gars : Youhou le milles pattes ! ça te branche une bière ?!

Toujours pas de réponse !

- Le gars : Fait ch**r, j'aurais mieux fait de prendre un chien ! Lui au moins il m'aurait répondu par un aboiement ou en remuant la queue !

Et la une toute petite voix sort de la boite à chaussure et dit :

- Putain t'es con laisse moi cinq minutes que je mette mes chaussures ...

serieux tro fort !! masi avec tous ca c est kan que tu pense a tafer ??

un jour, un arabe franchit un panneau "Stop" sans s'arrêter.
Un motard de la police le poursuit et le fait se ranger sur le côté.

L'agent : "Carte d'indentité et permis de conduire, s.v.p."

L'arabe : "Mais pourquoi?"

L'agent : "Parce que vous ne vous êtes pas arrêté au signal Stop. Carte d'indentité et permis de conduire, s.v.p"

L'arabe : "Mais j'ai ralenti! Et puis, il n'y avait personne en vue"

L'agent : "Vous deviez vous ARRETER et vous ne l'avezpas fait. CARTE D'IDENTITE ET PERMIS DE CONDUIRE!!"

L'arabe : "Bof ! S'arrêter ou ralentir, je ne vois pas la différence..."

L'agent : "Descendez de votre véhicule "

Tandis que l'arabe descend de sa voiture, l'agent sort sa matraqueet d'un bon coup sur la tête, il le met à terre.

Ensuite, il continue à le frapper un petit moment.
Puis il demande d'u ton sarcastique à l'arabe :

"Je m'arrête ou je ralenti? "



En Corse, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte
attenant.
Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé
tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client
Parisien demande au fermier :
"Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi
chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous à PARIS, on ne peut
rien leur demander. Elles sont agressives et stressées...enfin rien à voir
avec les femmes d'ici !
Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent corse :
- On les élève comme les cochons : "au gland et à la châtaigne!"



J'étais en voiture sur l'autoroute près de Paris, lorsque j'arrive à un bouchon de circulation. Je me dis « C'est Paris » !.
Un automobiliste de la file de devant frappe à ma vitre. Je la baisse et demande :
- « Qu'est-ce qui se passe » ?
L'automobiliste me dit :
- « Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros sinon, ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. »
Je demande alors :
- « Et les gens donnent combien » ?
L'autre me répond :
- « 5 à 10 litres...ça dépend... »

C'est l'histoire d'une femme qui rentre dans la chambre de son gamin a peine agé de 6ans.
Qu'elle ne fut pas ça surprise lorsqu'elle le vit en train de fumer !

- Mais Julien qu'est-ce que tu fais ?!?

Le gamin : Bein je fumes !

- Il y a encore des choses que j'ignore comme ça ?!
- Bein enfait je baise aussi !

La mère tombe caremment dans les pommes. Après avoir repris ses esprits elle va voir le père et lui demande d'intervenir!

Le père : JULIEN !!! Qu'est-ce que c'est que cette histoire ! Il parait que tu fumes et que tu baises !!! Mais avec qui as-tu donc pu faire ça !?!

Le gamin : Bein j'en c'est rien moi j'étais bouré !